ペアレントトレーニングのポイント
子どもという存在を理解する上で、
子どもは大人の注目を浴びたい。
注目がエネルギーになる、そういう人々であると
念頭に置いて読み進めてみてください。
自分の幼少期を振り返っても、そうだったなと感じます。
子どもたちは、まだ社会における善悪の基準を
身につけていないので、
一般的にしていいことなのかどうかの判断はつきません。
なので、子どもにとって
褒める=うれしい!エネルギーチャージ。
怒られる=ほんとは褒められたいけど、
怒られることをしても注目されるから、
注目してほしくて手っ取り早くやっちゃう。
無視=注目を得られない、エネルギーチャージにならない。
いつかやめる。
というように、大人のリアクションは、
次に起こす行動の基準になるようです。
無視することで、大人の注意を引ける行動ではないと
思わせるのですね。
それから、褒める基準についてですが、
ほんの些細なことでもよく、
「自分でお顔洗えたね!がんばった!」
「ゴミをゴミ箱に入れてくれてありがとう。」
など、明日もやってほしいな、と思うことなら
褒める対象になります。
それに、完全にできるようになってからでなくても
いいそう。
挑戦しようとした、その姿勢に着目することで、
子どもを褒めるチャンスが無限にあります。
「褒める」というのは、「肯定的な注目」と言い換えられます。
「すごいね」「えらかったね」などの言葉かけの他に、
頭を撫でる、抱きしめるなどのスキンシップや
微笑みかける、頷く、手でオーケーサインを出すなどの
少し離れたところにいてもできるジェスチャーも
「肯定的な注目」として挙げられます。
また、「次は◯◯してみたら?」などの
次のステップへの誘いかけも、「肯定的な注目」だそう。
「肯定的な注目」って、考えてみると無限にありますね。
大人の人付き合いに対しても使えるなと、
個人的には感じました。
相手の年齢や育ってきた背景、シチュエーションによって
「肯定的な注目」を工夫するのが働きかける側の
腕の見せ所ですね。
私が学んだことを、自分なりの言葉でまとめたものです。
触りの部分だけです。
子どもの行動をまずは客観的に見つめ、
「好ましい行動」「好ましくない行動」
「危険な行動、許しがたい行動」に分け、書き出す。
という工程を省いて書いています。
(同時に自分のリアクションも「肯定的な注目」が
できてるかも客観的にみられるようになるはず。)
ご自身で取り組んでみる際には、詳しく説明がある
こちらのページを参考になさってください。
12の記事に、わかりやすくまとめてくれています。
https://sukusuku.tokyo-np.co.jp/hattatsu/6864/
改善させる為の1つの方法として
(必ずしもこれが唯一の方法ではないという認識で)
活用してみてください。